Отправлено: 12.05.06 10:22. Заголовок: Анегдоты))

Воть надыбила анегдоты, и решила их вамс выставить)))

Рон вскочил ночью с жутким криком.
Гарри: Что с тобой?
Рон: Кошмар приснился...
- А что приснилось-то?
Рон (краснея): Ну я не могу тебе рассказать...
- Ну хотя бы намекни. Я же твой лучший друг!
Рон: Ну, в общем, Сам-Знаешь-Кто вставил мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда...


Утром Гарри проснулся от ужасной боли в голове...
-Боже!!!Волан-де-морт вернулся!!!-в ужасе метнулся он к окну.
-Какой Волан-де-морт?Вчера у Рона был День рождения!-недовольно
сказала Букля.

Урок зельеварения. Профессор Снейп:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!


В следующем году на широкий экран выйдет очередной и последний фильм из
серии о Гарри Поттере: "Гарри Поттер и тайна русского немого".
В этом фильме маленькому волшебнику будет принадлежать всего одна
реплика: "За что, Герасим?"


- Эректус! - Воскликнул Гарри Поттер и взмахнул волшебной палочкой. Чуда
не случилось. Еще раз произнес магическое заклинание Гарри -
безрезультатно.
- Импотентус!!! - Разачарованно сказала Гермиона, глядя на сникшую палочку Гарри...




Новости Голливуда: А. Шварцнеггер дал свое предварительное согласие на съемки в фильме "Гарри Поттерминатор"...



навеяно просмотром "Звездные войны 2"
Йодо - это постареший Гарри Поттер.


Этот анекдот произносится только словами ( это игра слов):" Harrey Потёр о философский камень!"
Надеюсь вы меня поняли...




Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в
спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.А в это время Гарри Поттер напрасно к
ричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!


-Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Букля, довольно чистя клюв.


Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и
на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную
палочку и говорит заклинание: -"Оживито мумия"! А мумия и говорит:
-"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"
С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.

 Отправлено: 16.06.06 16:33. Заголовок: Re:

нате:
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

 Отправлено: 16.06.06 16:35. Заголовок: Re:

нате:
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

 Отправлено: 16.06.06 16:37. Заголовок: Re:

нате:
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy по фигу!

 Отправлено: 16.06.06 16:40. Заголовок: Re:

нате:
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

 Отправлено: 16.06.06 16:44. Заголовок: Re:

нате:
- В мой компьютер попал вирус.
- И что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?
- Под мышку...

 Отправлено: 16.06.06 16:51. Заголовок: Re:

Поймала девочка-даун золотую рыбку. Рыбка ей говорит:
-Отпусти меня, я исполню твои 3 желания.
-Сделай мне огромные глаза, огромные уши и огромный нос.
-Ладно, я исполню твои пожелания.
Выполнила рыбка желания и говорит:
- А почему ты не попросила меня сделать тебя умной,красивой и богатой?
- А что можно было?

 Отправлено: 16.06.06 18:00. Заголовок: Re:

абсолютно все анекдоты, за исключением тех, что писала Мели Мэллоу, старые. было не смешно, потому что все их слышали уже раз по 100...
а вот у Мели улыбнули анекдоты про блондинок))) самый лучший юмор)))

 Отправлено: 17.06.06 14:55. Заголовок: Re:

КИСЕНЫШ причесываеться, и говорит:
- ФаН, у тебя такая колючая щетка!
А ФаНаика отвечает:
- Ну конечно, эт же мой ежик)
Киса удивленнр смотрит на "щетку", и говорит:
- А я то думаю, че щетка на меня глазища выпучила?...

 Отправлено: 20.06.06 18:04. Заголовок: Re:

Мели Мэллоу
обизательно надо было про блондинок писать!?

 Отправлено: 21.06.06 21:32. Заголовок: Re:

Селена
ты что бландинка? не обижайся на Мели Мэллоу это же не про тебя

 Отправлено: 21.06.06 21:41. Заголовок: Re:

Селена

Ну подумаешь, есть такая примета: шо все блонды тупые))) Но это же просто так принято считать, на самом деле ент не так))) Вот например:

Едет блондинка. Ее останавливает милиционер:
- Здрасте! Правила дорожного движения знаете?
- Знаю!
Вобщем спашивает ее милиционер, она нефига не знает. Ну он и говорит:
- Ну можете хоть объяснить принцип работы мотора?!
- А можно своими словами?
- Моооожно!- измученно говорит милиционер.
- Ну хорошо! Жжжж...Жжжжжжж...Жжжжжжжж

 Отправлено: 21.06.06 23:01. Заголовок: Re:

Селена
да про блондинок самые крутые анекдоты!!))

 Отправлено: 22.06.06 08:23. Заголовок: Re:

Мариэтта Раймон хехе)) про ЖЖЖЖЖ жжжжжж ))))

Селена ) ну уж извини если ты блондинка, но анКдоты про них еще никто не отменял ) форум - общее пространство, что хотим, то и рассказываем.

 Отправлено: 22.06.06 11:46. Заголовок: Re:

ыы))
воть вам ещё капельку))

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет
уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен
будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй -
третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться!
Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово -
команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит
красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Рекламное.
Мы уже десять лет на рынке!
Помогите найти выход!

Сильный туман, блондинка едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается, и блондинка, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...

и мой любимый))
Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

 Отправлено: 22.06.06 12:38. Заголовок: Re:

вот вам:
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

 Отправлено: 22.06.06 12:41. Заголовок: Re:

вот вам:
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

 Отправлено: 22.06.06 12:55. Заголовок: Re:

Рена Крейтчер
ну анеКдоты и анеКдоты! признаю свою ошибку, довольна?

 Отправлено: 22.06.06 12:57. Заголовок: Re:

вот вам:
- Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной...
- Киска
- Простите?
- Я говорю, зовите меня просто Киска... Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
- Махать не надо... и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет... просто смотрите в камеру...
- Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!

 Отправлено: 22.06.06 13:03. Заголовок: Re:

Страник Стран
ничего анекдот но мне больше про жжжжжжжжжжж понравился! этот тоже ничего! еще знаешь?

 Отправлено: 22.06.06 13:10. Заголовок: Re:

кто сматрел мультик Дабрыня Никитич и Змей Гарыныч это для вас:
И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.

 Отправлено: 22.06.06 13:14. Заголовок: Re:

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса #2,
а другая #7. Приезжает автобус #27. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!!

Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо
всех сил колотить
руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась.
Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой.
Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала
выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и
не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

 Отправлено: 22.06.06 13:24. Заголовок: Re:

вот вам:
Шлепкин потребовал в баре 50 граммов. В него выпустили шесть пуль по 9 граммов и на сдачу сделали осечку.

 Отправлено: 22.06.06 13:33. Заголовок: Re:

Селена

Хорошие анекдоты)))

Рена Крейтчер

Мне про жжжжжжжжжж тоже понравился)))

 Отправлено: 22.06.06 19:03. Заголовок: Re:

Селена пишет:

цитата:

Рена Крейтчер ну анеКдоты и анеКдоты! признаю свою ошибку, довольна?

да при чем тут это? все уже давно забыли, а ты все не успокоишься никак...
*пожала плечами*

 Отправлено: 22.06.06 19:07. Заголовок: Re:

Мариэтта Раймон ))))

 Отправлено: 22.06.06 19:14. Заголовок: Re:

Рена Крейтчер

 Отправлено: 27.06.06 12:22. Заголовок: Re:

Меня радует про блондинку этот:

Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз:
-Это- Москва-река!
Вторая смотрит:
-Не-ет, это -Волга!
Стоят и спорят минут 15-20.Наконец 1-ая говорит:
-Ну ладно,щас проверим.-раздевается и прыгает вниз...
Через полчаса возвращается с разбитой рожей:
-Нет, это не Москва река ...и не Волга!... Это Варшавское шоссе!!!

 Отправлено: 27.06.06 12:29. Заголовок: Re:

LaiResS
Гы, хороший)))

 Отправлено: 27.06.06 12:50. Заголовок: Re:

мне про карусель и тролейбус понрав
Лай, тож супер))))

 Отправлено: 29.06.06 16:33. Заголовок: Re:

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека!
Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...